Super vtipy 9

17. května 2007 v 15:24 | ahoj Pepe
Učitelka: "Tak, Pepíčku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyhle krásné kamínky."
Pepa: "To, prosím, nejde," ošívá se.
Učitelka: "Proč ne?"
Pepa: "Dnes mají v muzeu zavřeno!"
Pepíček podává otci nůžky. Otec se na něho nechápavě podívá a ptá se: "Proč mi dáváš ty nůžky?"
Pepa: "Ale tati, sám jsi říkal, že když ještě jednou přinesu z písemky pětku, že mi jednu střihneš."
- Proč muži neumírají ve spánku?
- Protože nedokáží dělat dvě věci najednou.
Manželka volá k obědu svého manžela vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"
Psychiatr provází hosta po nemocnici:
"Tohle je pokoj pro automobilové blázny."
"A kde všichni jsou, vždyť tu nikdo není?"
"Mýlíte se, pane. Všichni jsou pod postelí a spravují."
"Tak, Pepíčku, ukaž vysvědčení!"
"Až za chvíli, tati, já ho půjčil Dežovi, on chce postrašit své rodiče!"
Přijde syn domů z fotbalového utkání a otec k němu hned běží.
"Tak co, jak jsi hrál?"
"Skvěle! Dal jsem 2 góly."
"A jak to dopadlo?"
"1:1."
"Můžeš k nám dnes přijít, Báro? Máme nového psa."
"A kouše?"
"To chci právě vyzkoušet."
Starý Eskymák vypráví vnukovi:
"Jednou při lovu napadla mé spřežení smečka dvaceti vlků!"
"Ale dědo, před rokem jsi povídal, že tě napadlo pět vlků!"
"Tehdy jsi byl ještě moc malý na to, abys poznal celou strašlivou pravdu."
Starý indián vypráví:
"Jdu po prérii a co nevidím. Bizon! Podívám se lépe a vážně ho nevidím."
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
Pán mu odpoví:
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu příšerná. Rád bych věděl, kdo ji složil."
"Já," odpoví soused.
Ptá se učitelka Pepy:
"Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
"Všichni zemřeli…"
Soused: "Váš pes je malý a vzteklý. Ráno mě kousnul do kotníku!"
Majitel psa: "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne!"
Paní Fleková usedla do letadla a zavřela oči. Za chvíli je otevřela a řekla letušce:
"Slečno, to je báječné, poprvé letím a ti lidé jsou jako mravenci."
"Ale paní," řekla letuška, "to jsou opravdu mravenci, ještě jsme neodstartovali."
Slepý myje struhadlo a říká:
"Takovou blbost jsem ještě nečetl!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama