Super vtipy 5

17. května 2007 v 15:20 | ahoj Pepe
Dva skokani na mostě nad řekou se chystají skočit.
První se ptá druhého: "Budeš ještě dlouho stát?"
"Ne, já jsem tu jen na skok."
"Pane Bože, co je to pro tebe milion let?"
"Chvilka..."
"A co je pro tebe milion korun?"
"Haléř..."
"Dej mi haléř…"
"Počkej chvilku …"
Bača jí slaninu. Přijde k němu bezdomovec a dívá se.
Bača řekne: "Co čumíš?"
Bezdomovec se pořád jenom dívá. Baču přejde chuť
na slaninu a říká bezdomovci: "Tak co, chceš kousnout?"
Bezdomovec: "No, ano!"
A bača: "Rexi, chyť ho!"
Pepíček je koktavý. Jeho kamarád Honzík onemocněl a volá
mu kvůli domácímu úkolu. Pepíček zvedne telefon a koktá: "Tu, tu, tu…" A Honzík na to: "Do prdele, zase je obsazeno."
"Pane řidiči, řidičský průkaz, prosím."
"Víte co? Udělejte si mezi sebou pořádek. Včera jste mi jeden vzali
a dnes chcete další!"
"Víš, proč má slon červené oči?"
"Ne."
"Aby se mohl schovat na třešeň. A viděl jsi někdy slona na třešni?" "Ne."
"Tak vidíš, jak se dobře maskuje."



Malý velbloud na poušti říká mámě: "Mami, mám žízeň."
Máma se diví: "Stále chceš jen pít a pít! Vždyť jsi pil
před dvěma týdny!"

"Prosím dvakrát TIC-TAC."
"Prosím, ale vyslovuje se to TIK-TAK."
"Ale, dejte pocoj."
"Honzo, jez tu polévku, nebo bude studená!"
"To nevadí, vždyť já jsem otužilý."
Pan Novák přijde k zubaři a říká: "Pane doktore, žádné
injekce, žádné prášky, žádné zdržování, vytrhnout a hotovo!"
"Pane Novák, takové pacienty, jako jste vy, bych chtěl mít.
Tak mi ten zub ukažte," řekl doktor.
Pan Novák: "Máňo, ukaž mu ten zub!"
"Babi, ty už nedovedeš sama jíst?" ptá se zvědavě malý
Vašek své babičky.
"Ale to víš, že dovedu. Proč se ptáš, Venoušku?" diví se babička.
"No když jsi včera přijela, tak tatínek říkal, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!
Děda se ptá vnuka: "Chceš nějakou pěknou knížku?"
"Ano, chtěl bych pěknou šekovou knížku."

Jana pije poprvé v životě kyselé mléko.
Povídá tátovi: "Tati, ta kráva byla asi prošlá."

Lovec se svěřuje psychiatrovi:
"V Africe jsem se setkal tváří v tvář se lvem. Ale jak
jsem si chtěl nabít pušku, vysypaly se mi náboje."
Psychiatr: "Proboha, a to ještě žijete?!"
"Ale ano, narazil jsem na vegetariána."
Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu.
"Kdo to poví mámě?" ptá se starší brácha mladšího.
"Ty! Ty ji znáš dýl než já ..."
Přijde cikán do drogerie a povídá: "Chci deodorant s mojim jménem."
"A jak se jmenujete?"
"No předce Deodorant!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama